Неприязнь к близким

[rona tullia]

Если Вселенная упорно тебе это подсовывает - следует рассматривать как удачный повод для личностного роста. Преодолеешь в себе нечто, найдешь за что положительное зацепиться - ситуация как-то разрешится сама собой.

Интересная идея. Теоретически я это понимаю. Вот практически осуществлять ее сейчас я не готова. Но буду думать об этом, спасибо!

[Пупхен]

Как выше уже написали, мне кажется, это должно зависеть от причины неприязни. И от того, взаимна ли она.

Я никогда не была уверена в том, что понимаю чувства этого человека ко мне. В основном, я думаю, он зациклен на себе.

Ну да, у него уже больше нет ничего, мир сузился до себя или, хуже, своих физиологических потребностей.
У Олеши есть рассказ небольшой, Лиомпа, кажется, он называется. Страшный. Прочитайте, если не помните.
Надо, наверное, не «как он ко мне относится» думать, а чем он вообще живет. Присмотришься - и увидишь, что он нищий, например.

[city_girl]

Как выше уже написали, мне кажется, это должно зависеть от причины неприязни. И от того, взаимна ли она.

Я никогда не была уверена в том, что понимаю чувства этого человека ко мне. В основном, я думаю, он зациклен на себе.

Это как раз самые «сложные» люди для налаживания отношений. Если это близкие родственники. Они все видят только через «себя». Хотят ли они, нужно ли им, интересно ли это им.

Довольно односторонний контакт. Из этого и надо исходить. Исправить тут ничего нельзя, если человек совсем взрослый. Но можно вполне действовать и общаться исходя из этого.

Просто надо помнить, что если в твою сторону ничего, то и от тебя тоже исключительно по твоему желанию. Потому что у таких людей нет предела сколько они хотят для себя. Если позволяет ситуация, они возьмут все время, все внимание, всю заботу, все деньги, все имущество, и т д. Как с подарками. И поэтому надо самому дозировать сколько когда и чего дать. Кооперации тут не будет.

Когда сам такое регулируешь - все становятся довольны. И тот человек тоже.

[rona tullia]

Забрала бы обратно, сказала бы что вот это тебе. А остальное другим. Причем забрала бы спокойно и без скандалов, как у непонятливого ребенка. Ну и надо озвучить четкие инструкции кому что. В то и поруководить раздачей.

Там пришлось бы применить насилие, чтобы забрать обратно.
В последующие приезды я стала прятать подарки для других. Но мне стыдно за то, что приходится так поступать. Стыдно и за то, что не люблю этого человека, и за то, что думаю о нем плохо.

На самом деле с некоторыми людьми надо начинать себя вести как родители с детьми. Иногда не во всем, а в некоторых аспектах. Иногда нам мешает, что мы все еще дети-родители в отношениях, вместо взрослые-взрослые, а то и родители-дети.

Интересный взгляд на проблему. Надо это обдумать.

[Пупхен]

Мне интересно - вот это традиционное восточное «уважение к старшим и старости», очень демонстративное - оно ведь правильно, с одной стороны, а с другой - как уживается со впаданием в детство, старческими капризами, эгоцентричностью? Это ж прям искусство целое должно быть - кем-то уважительно управлять…

[Пупхен]

Забрала бы обратно, сказала бы что вот это тебе. А остальное другим. Причем забрала бы спокойно и без скандалов, как у непонятливого ребенка. Ну и надо озвучить четкие инструкции кому что. В то и поруководить раздачей.

Там пришлось бы применить насилие, чтобы забрать обратно.
В последующие приезды я стала прятать подарки для других. Но мне стыдно за то, что приходится так поступать. Стыдно и за то, что не люблю этого человека, и за то, что думаю о нем плохо.

На самом деле с некоторыми людьми надо начинать себя вести как родители с детьми. Иногда не во всем, а в некоторых аспектах. Иногда нам мешает, что мы все еще дети-родители в отношениях, вместо взрослые-взрослые, а то и родители-дети.

Интересный взгляд на проблему. Надо это обдумать.

Да тут и обдумывать нечего, все так и есть. Это ты теперь взрослый, а они - нет. Тяжелый переход для обеих вовлеченных сторон.
Я тут книжку недавно читала какого-то автора, который долго работал в доме престарелых, давал им уроки резьбы по дереву или скульптуры, забыла. Много советов как раз по изменению своего отношения.
То есть все это именно про «работу над собой» и свое личностное развитие, плюс «технические советы». И больше ничего в этой проблеме нет. Вот «стыд» этот надо убрать. Ты же не стыдишься, что к ребенку это все применяешь.

[city_girl]

Забрала бы обратно, сказала бы что вот это тебе. А остальное другим. Причем забрала бы спокойно и без скандалов, как у непонятливого ребенка. Ну и надо озвучить четкие инструкции кому что. В то и поруководить раздачей.

Там пришлось бы применить насилие, чтобы забрать обратно.
В последующие приезды я стала прятать подарки для других. Но мне стыдно за то, что приходится так поступать. Стыдно и за то, что не люблю этого человека, и за то, что думаю о нем плохо.

Совершенно зря стыдно. Думайте о нем как о плохо воспитанном ребенке, который дорвался до игрушек. Он совершенно уверен, что ему это все очень надо, а другим нет. Он поиграется и отдаст, но «забыл». Он не умеет делить и делится. Детям же вы не оставляете право раздавать подарки другим детям. Так и тут. Сами всем раздали. А спрятали, ну прячут от детей конфеты, чтобы не соблазнялись и не мучаются стыдом, что «плохо думают о детях»

Я часто когда что-то прячу, в тех же гостиницах, то не потому что «не доверяю». А зачем «искушать», человек может и прилично себя ведет, а поддастся слабости, когда под нос подсунут . «Не провоцируй» тоже как бы наша обязанность, а не другого.

[city_girl]

Мне интересно - вот это традиционное восточное «уважение к старшим и старости», очень демонстративное - оно ведь правильно, с одной стороны, а с другой - как уживается со впаданием в детство, старческими капризами, эгоцентричностью? Это ж прям искусство целое должно быть - кем-то уважительно управлять…

У меня такие подозрения, что про Восток у нас много мифов и поверхностных знаний. И там все сложнее и многограннее.

Может это зависит от всего комплекса взаимоотношений? Например уважение уважением, зато не имеет права указывать детям что делать и подчинятся их решениям беспрекословно. А у нас сплошь и рядом люди выпавшие из жизни двадцать лет назад норовят рулить требуя уважения и подчинения

[NYgal]

Первый пункт хороший совет. Нужно пытаться искать хорошее в человеке, переступать через себя, если не получается, — а не получаться должно обязательно, хочется ведь думать о нем только плохое, — глядишь и отношение к человеку хоть немного изменится.

А как бы вы поступили, если бы, например, вы привезли подарки для разных родственников, а этот родственник забрал все, что вы привезли, и собирается сам решать, кому что дарить и дарить ли вообще, а то, может, вообще все себе оставить?

Забрала бы обратно, сказала бы что вот это тебе. А остальное другим. Причем забрала бы спокойно и без скандалов, как у непонятливого ребенка. Ну и надо озвучить четкие инструкции кому что. В то и поруководить раздачей.

У меня есть такой родственник, я ему не даю то, что предназначено другим. Но он как бы это сказать - непосредственный в этом. Меня это не злит. Он хороший в других отношениях. Надо просто не давать ему в руки. Нельзя, Как ребенку посторожить мороженное нельзя давать.

На самом деле с некоторыми людьми надо начинать себя вести как родители с детьми. Иногда не во всем, а в некоторых аспектах. Иногда нам мешает, что мы все еще дети-родители в отношениях, вместо взрослые-взрослые, а то и родители-дети.

Совершенно верно.
Это - личностные искажения.
Если я страдаю от последствий чьих-то личностных искажений - сама виновата, если общаюсь, то надо было самой предусмотреть.

Это как у нас был скандал больше 10 лет назад.
Мне надо было срочно зарядить телефон, так как ждала звонка по работе (митинг) через час.

А заряжалка, которая всегда была в определенном месте - испарилась.

Нашлась у мамочки. Зачем брала? Почему унесла?
А у нее уже деменция развивалась.
Мне это стало уроком, что сама подставилась. И отныне все важные вещи не класть в открытом доступе.

До сих пор жалею, что к маме с упреками тогда прибежала.

Но процентов 80 она была адекватна, просто я подсознательно отказывалась воспринимать эти 20 процентов.

Такое часто бывает с близкими стариков.
Необоснованные ожидания адекватности.

[Пупхен]

Такое часто бывает с близкими стариков.
Необоснованные ожидания адекватности.

Вот, да.
Это и есть самое главное. Это мы сами неправильно оцениваем ситуацию и свою роль и возможности.

[NYgal]

Ответ на вопрос:
Никак не общаться. Дистанция.
Личный опыт. Есть такие родственники.
Было неприятно и тяжело, несмотря на мои усилия не замечать и сглаживать углы.
Дистанция и отсутствие общения принесли огромное облегчение. Я даже и не подозревала, как тяжело и до какой степени ненормально было общение, пока его не прекратила.

Если поведение по отношению по отношению к вам (и вообще) - следствие старческих изменений -
тоже максимальная дистанция.
Если физически невозможно (чувство долга, обязательства и тд) - тогда ментальная дистанция.
Полностью. Никаких внутренних ожиданий адекватности от общения.
Мы все настроены на какие-то проявления того, что нами хоть как-то дорожат и не хотят терять с нами контакта, поэтому и общаются.
Обнаружив, что вроде как и не хотят, и не дорожат - мы очень обижаемся внутренне, если это наши «близкие».

[city_girl]

Сейчас подумалось, что эта демонстративное уважение на востоке может и маскирует отношение и действие как к ребенку? Ну может я выразилась некорректно - из серии «мама сядьте я сейчас вам уважительно налью суп и займусь без вас своими делами». То есть здесь включена компенсация уважение за беспомощность, не участие и заботу. Но “не участие” подразумевает много что. Потому как беда как раз в том, что многие старики как раз хотят активно вмешиваться в дела, а иначе «ты меня не уважаешь». А тут невмешательство и подчинение за уважение и заботу.

Этакая отработанная веками схема социальных отношений для разных возрастных категорий.

[Larkin]

Как общаться с близкими родственниками, если испытываешь к ним сильную неприязнь? Есть у кого-нибудь такие?

Есть, и близкие. Пока решение только одно - общаться очень поверхностно :(

[SnowWhite]

Как выше уже написали, мне кажется, это должно зависеть от причины неприязни. И от того, взаимна ли она.

Я никогда не была уверена в том, что понимаю чувства этого человека ко мне. В основном, я думаю, он зациклен на себе.

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

[NYgal]

Восток вообще очень специфический.
У нашего знакомого приехали из тех краев две семьи родственников его герлфренд.
А у меня сестра должна была освободить срочно квартиру в Манхеттене.
Ее жилье еще долго не будет готово,
Она перекантуется у нас.
Мебель ее, хорошую, предложили, чтобы забрали эти люди, бесплатно.
Они только приехали, себя вроде как очень бедными представляют, работу ищут неквалифицированную и тд.

Она и предложила все почти им отдать кроме того, что ей дорого, как память.

В результате они приехали: то не так, это не нравится, как в магазине. Знакомый психанул, уехал.

Сестре пришлось все на мусорку выставить.
Даже мы просто что-то бы забрали, просто, чтобы не пропадало, типа хорошей микроволновки, чайника.
Чтобы подержать и потом опять отдать сестре.
Мы все просто не были готовы к такому повороту событий, все были на работе, а эти новоприбывшие затянули, и явились в последний момент.
Кроме базовой качественной мебели там были именно вещи, которые нужны, если у тебя квартира пустая. Тарелки и прочее.
Все чистое, функциональное.

[Пупхен]

Как выше уже написали, мне кажется, это должно зависеть от причины неприязни. И от того, взаимна ли она.

Я никогда не была уверена в том, что понимаю чувства этого человека ко мне. В основном, я думаю, он зациклен на себе.

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

[Robin Bobin]

И гомофобы все латентные гомосексуалисты.
Эта теория, возможно, объясняет некоторые случаи, но во многих других случаях не подходит, по моему мнению.

Именно так. Это просто две стороны одной и той же мысли. Занимая одну сторону, тут же появляется в твоем же уме противоположная. Чем сильнее накапливаешь заряд на одной стороне, тем больше становится заряда на другой. Это дуальность ума так работает. В какой-то момент переживание одной стороны заканчивается, происходит переворачивание мысли и трансформация сознания. Утром просыпаешься и тебя уже непреодолимо тянет к сексу со своим полом и ты ничего не сможешь с этим сделать до тех пор, пока не будет нейтрализован этот заряд.

[Robin Bobin]

С точки зрения энергетического строения тела, все родственники имеют что-то общее. Стоит только самому освободиться в себе от того, что раздражает в родственниках, автоматически все изменится. Или общение наладится или жизнь пойдет другими путями и уведет туда, где их не будет.

Вот, например, человек не любит лицемерных людей. Покопавшись глубоко в себе, обнаружил, что и сам не без греха, поработал над собой, освободился. И что, он теперь нормально к лицемерным людям будет относиться?
Или если он покопался и ничего не обнаружил, тогда ему что делать?

Это просто перестанет вас трогать и как-то влиять на вас, общение с людьми будет идти на другом уровне. Те, кто не сможет общаться на этом уровне уйдут, появятся другие. Ведь лицемерие трогает только до тех пор, пока ожидаешь что-то от других. Как только тебе становится ничего от других не нужно, то тогда люди могут вести себя как хотят, вас это не будет трогать совсем, вы не будете этого замечать. Можете сами убедиться в том, что вы в одном человеке видите одно, а другое даже не замечаете, а другой в том же человеке видит другое, но не замечает то, что видите вы. То есть в данный момент вы не замечаете в людях очень многое, так и с этим будет, просто это перестанет существовать для вас.

[SnowWhite]

Я никогда не была уверена в том, что понимаю чувства этого человека ко мне. В основном, я думаю, он зациклен на себе.

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Не у всех и не всегда есть желание"работать над собой". Мне наоборот кажется (это только мое IMHO), что в натуре любого человека преобладает желание идти по пути наименьшего сопротивления. Если для кого-то чужой комфорт важнее собственного, тогда, наверно, да - нужно работать над собой, и тогда ваш вариант - правильный. Но я больше согласна с теми, кто выше написал, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с теми, от кого получаешь только негативные эмоции.

[NYgal]

Я никогда не была уверена в том, что понимаю чувства этого человека ко мне. В основном, я думаю, он зациклен на себе.

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.