Неприязнь к близким

[SnowWhite]

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.

Совершенно верно!

[Пупхен]

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.

Я к тому, что после якобы исключения раздражителя - раздражитель с огромной вероятностью вылезет в другом месте, но по сути - тот же самый. Не спасешься от этого, от себя.

[Robin Bobin]

Тогда тем более, если каждый "сеанс" общения вызывает чувство дискомфорта и оно накапливается, то я бы или свела до минимума, и таким образом совсем свести на нет. Но опять же зависит от того, кто инициатор этих сеансов - если вы, то проще, если другая сторона - тогда сложнее.

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.

Самая лучшая фраза "иди с богом" и представить в уме, как бог берет его за руку и уводит. Таким образом отпускается из тела тот поток, который удерживает человека рядом. Как только поток выйдет, человек уйдет сам. А удерживает этот поток наше Эго, пытаясь как-то урегулировать это, управлять этими потоками притягивая или отвергая что-то или кого-то, а все что нужно сделать - это отпустить, то есть отпустить в уме. А представив, как кто-то уходит с богом, происходит высвобождение этого потока, ум отпускает.

[Пупхен]

Но я больше согласна с теми, кто выше написал, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с теми, от кого получаешь только негативные эмоции.

У меня есть, увы, печальные примеры этого подхода - но в результате получается, что человек все равно общается уже исключительно с теми, от кого получает только негативные эмоции. Только они у него почему-то и остаются.
Это все - повод переосмыслить себя, другие - только наглядные пособия, что ли.
Стремление к комфорту - в конечном счете это стремление к смерти.

[SnowWhite]

Но я больше согласна с теми, кто выше написал, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с теми, от кого получаешь только негативные эмоции.

У меня есть, увы, печальные примеры этого подхода - но в результате получается, что человек все равно общается уже исключительно с теми, от кого получает только негативные эмоции. Только они у него почему-то и остаются.
Это все - повод переосмыслить себя, другие - только наглядные пособия, что ли.
Стремление к комфорту - в конечном счете это стремление к смерти.

Да, я тоже написала, исходя из собственного опыта, и он у меня другой. Да, сначала было не просто - какое-то время терзалась, правильно ли я поступаю. Сейчас уже точно знаю, что поступила правильно. Кстати, в моем случае было похоже на случай топикстартера - там больше была зацикленность на себе и собственных проблемах.

[NYgal]

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.

Я к тому, что после якобы исключения раздражителя - раздражитель с огромной вероятностью вылезет в другом месте, но по сути - тот же самый. Не спасешься от этого, от себя.

Не согласна.
Взаимодействие с другими людьми имеет приставку
«Взаимо».
Вот работаешь над собой, работаешь.
Перестанешь обращать на что-то внимание, что-то поймешь. «Плавали, знаем». А визави, он, паршивец, тоже может «работать».
И там уже смотря что ему нужно от вашего взаимодействия. Вполне возможно, что увидев: «вот этим вот вас не проймешь», он не успокоится и будет продолжать пробовать «а этим»?
И нафига это вам? Бесконечно самосовершенствоваться?
Как в анекдоте с лошадью: она совсем было привыкла жить без еды, но внезапно умерла.

Надо иметь в голове некоторый ROI процесса.
Во имя чего тратишь усилия.

[NYgal]

Я с этим не согласна.
По моему опыту, если ты ушел, отвернулся, спрятался, свел до минимума, произвел все эти самосохранительные действия - оно потом тебе вылезает в другом месте в гипертрофированном виде - или с тем же человеком, или совсем с другим, но все равно вылезает. Ты каким-то образом должен это с собой проработать и не то смириться с неминуемым дискомфортом, не то научиться прощать-принимать то, что есть. А когда научился - оказывается, что и тот повод для дискомфорта, что был - магическим образом пропадает, причем есть он физически или нет - не имеет никакого значения. Оно почему-то даже как в какой-то игре получается. Ты, типа, "выходишь на следующий уровень".

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.

Самая лучшая фраза "иди с богом" и представить в уме, как бог берет его за руку и уводит. Таким образом отпускается из тела тот поток, который удерживает человека рядом. Как только поток выйдет, человек уйдет сам. А удерживает этот поток наше Эго, пытаясь как-то урегулировать это, управлять этими потоками притягивая или отвергая что-то или кого-то, а все что нужно сделать - это отпустить, то есть отпустить в уме. А представив, как кто-то уходит с богом, происходит высвобождение этого потока, ум отпускает.

Интересная техника. Спасибо.
Людям надо давать свободу, а не
«А ну веди себя со мной так, как я по моему мнению заслуживаю!»
Но и себе надо тоже давать свободу.
Тогда будет честно.

[Пупхен]

Иногда процесс «смирения» требует столько душевных сил, что гораздо легче просто исключить раздражитель из жизни.

Самая лучшая фраза "иди с богом" и представить в уме, как бог берет его за руку и уводит. Таким образом отпускается из тела тот поток, который удерживает человека рядом. Как только поток выйдет, человек уйдет сам. А удерживает этот поток наше Эго, пытаясь как-то урегулировать это, управлять этими потоками притягивая или отвергая что-то или кого-то, а все что нужно сделать - это отпустить, то есть отпустить в уме. А представив, как кто-то уходит с богом, происходит высвобождение этого потока, ум отпускает.

Интересная техника. Спасибо.
Людям надо давать свободу, а не
«А ну веди себя со мной так, как я по моему мнению заслуживаю!»
Но и себе надо тоже давать свободу.
Тогда будет честно.

А если ты в качестве своей личной свободы решил, что тебе - для себя - нужно, чтобы общение с этим неприятным человеком продолжалось - он совершенно тебе не обязан вести себя так, как ему не свойственно.

[NYgal]

Самая лучшая фраза "иди с богом" и представить в уме, как бог берет его за руку и уводит. Таким образом отпускается из тела тот поток, который удерживает человека рядом. Как только поток выйдет, человек уйдет сам. А удерживает этот поток наше Эго, пытаясь как-то урегулировать это, управлять этими потоками притягивая или отвергая что-то или кого-то, а все что нужно сделать - это отпустить, то есть отпустить в уме. А представив, как кто-то уходит с богом, происходит высвобождение этого потока, ум отпускает.

Интересная техника. Спасибо.
Людям надо давать свободу, а не
«А ну веди себя со мной так, как я по моему мнению заслуживаю!»
Но и себе надо тоже давать свободу.
Тогда будет честно.

А если ты в качестве своей личной свободы решил, что тебе - для себя - нужно, чтобы общение с этим неприятным человеком продолжалось - он совершенно тебе не обязан вести себя так, как ему не свойственно.

Здесь не поспоришь.
Главное, чтобы тебе это было нужно.
Не ложно понятые обязательства, а именно «мне нужно».

[M.O. Von Stierlitz]

Штирлиц согласен с тем, что мораль - вещь довольно вредная..
А по поводу общения, Штирлиц думает считает так:
1) Если избежать/минимизировать общение с _этими родственниками_ нет возможности (скажем, у них нет более близких, чем тов. Туллия, родственников или таковых, которым полагалось бы за _этими родственниками_ ухаживать (как, скажем, у братьев-индусов - за родителями полагается ухаживать жене младшего сына), то придётся находить в _этих родственниках_ хоть какие-то положительные черты, и о них (положительных чертах) почаще себе напоминать..
2) Если есть возможность избежать/минимизировать, то частоту/продолжительность общения можно уменьшить до формального..
3) Попытки контролировать, впрочем, Штирлиц бы вежливо игнорировал при любых раскладах..

Первый пункт хороший совет. Нужно пытаться искать хорошее в человеке, переступать через себя, если не получается, — а не получаться должно обязательно, хочется ведь думать о нем только плохое, — глядишь и отношение к человеку хоть немного изменится.

А как бы вы поступили, если бы, например, вы привезли подарки для разных родственников, а этот родственник забрал все, что вы привезли, и собирается сам решать, кому что дарить и дарить ли вообще, а то, может, вообще все себе оставить?

1) Штирлиц во всех отношениях хороший, а не только по Первому Пункту..
2) Штирлиц бы:
а) Подумал о причинах (тут уже правильно написали про "искушения" и детскую неспособность их побороть); и
б) В свой следующий приезд либо распределял подарки сам, либо нашёл бы какого-нибудь другого кандидата* на распределение..

* - кстати, иногда помогает оставлять подарки, подлежащие распределению, в запакованном виде и с чёткой надписью кому подарок предназначен..

[M.O. Von Stierlitz]

Первый пункт хороший совет. Нужно пытаться искать хорошее в человеке, переступать через себя, если не получается, — а не получаться должно обязательно, хочется ведь думать о нем только плохое, — глядишь и отношение к человеку хоть немного изменится.

А как бы вы поступили, если бы, например, вы привезли подарки для разных родственников, а этот родственник забрал все, что вы привезли, и собирается сам решать, кому что дарить и дарить ли вообще, а то, может, вообще все себе оставить?

Забрала бы обратно, сказала бы что вот это тебе. А остальное другим. Причем забрала бы спокойно и без скандалов, как у непонятливого ребенка. Ну и надо озвучить четкие инструкции кому что. В то и поруководить раздачей.

У меня есть такой родственник, я ему не даю то, что предназначено другим. Но он как бы это сказать - непосредственный в этом. Меня это не злит. Он хороший в других отношениях. Надо просто не давать ему в руки. Нельзя, Как ребенку посторожить мороженное нельзя давать.

На самом деле с некоторыми людьми надо начинать себя вести как родители с детьми. Иногда не во всем, а в некоторых аспектах. Иногда нам мешает, что мы все еще дети-родители в отношениях, вместо взрослые-взрослые, а то и родители-дети.

Штирлиц согласен со всем, кроме действия по забиранию назад..
Зачем обижать-обострять?
Но, в следующий раз, действовал бы уже по-другому.. См. штирлицответ тов. Туллии..

[OBEH]

А как бы вы поступили, если бы, например, вы привезли подарки для разных родственников, а этот родственник забрал все, что вы привезли, и собирается сам решать, кому что дарить и дарить ли вообще, а то, может, вообще все себе оставить?

Моя маман всегда была такой - она рассматривала что я привезла, потом брала что ей понравилось, может пригодиться подарить от себя....., а то, что осталось я могу дарить по своему усмотрению. Если из моих вещей ей что то нравилось и подходило, тут же она говорила что бы ей оставила.
Я для себя решила что мне проще ей уступить с подарками и брать с собой свои вещи которые ей заведомо не подойдут. Партизанщина с подарками дополнительную энергию и внимание требуют, а ради принципа напрягаться лениво.

[rona tullia]

2) Штирлиц бы:
а) Подумал о причинах

Причины мне понятны — жадность, неприглядная форма нарциссизма и желание контролировать.

Это не совсем так, как в ситуациях, описанных выше. Мой родственник не будет смотреть, что там на коробках написано, или подойдут ли вещи ему. Бывало, привозила два совершенно одинаковых предмета, человек оба забирал себе.

[rona tullia]

У Олеши есть рассказ небольшой, Лиомпа, кажется, он называется. Страшный. Прочитайте, если не помните.

Прочитала, спасибо за рекомендацию. Мне, в общем-то экзистенциализм не чужд, я многое с его позиций рассматриваю.

[rona tullia]

Вот «стыд» этот надо убрать.

Совершенно зря стыдно.

А какие чувства более типичны для людей, которые не любят своих родителей? Или, скажем, более уместны?

Мои чувства больше похожи на стыд. Меня это очень сильно мучает, родителей ведь полагается любить.

[rona tullia]

До сих пор жалею, что к маме с упреками тогда прибежала.

Вот случись что с моим родственником, я тоже буду так сожалеть, что когда-то что-то сделала или чего-то не сделала.

Я наблюдаю за своим родственником, пока проявлений когнитивного упадка не было.

Я помню вашу историю. То, что вы делаете, для меня подвиг, на который я сама, боюсь, не способна.

[rona tullia]

Надо иметь в голове некоторый ROI процесса.
Во имя чего тратишь усилия.

Вот это я и пытаюсь для себя в очередной раз выяснить. Теперь нужно искать другой вариант сосуществования.

[rona tullia]

Мне интересно - вот это традиционное восточное «уважение к старшим и старости», очень демонстративное - оно ведь правильно, с одной стороны, а с другой - как уживается со впаданием в детство, старческими капризами, эгоцентричностью? Это ж прям искусство целое должно быть - кем-то уважительно управлять…

У меня такие подозрения, что про Восток у нас много мифов и поверхностных знаний. И там все сложнее и многограннее.

Может это зависит от всего комплекса взаимоотношений? Например уважение уважением, зато не имеет права указывать детям что делать и подчинятся их решениям беспрекословно. А у нас сплошь и рядом люди выпавшие из жизни двадцать лет назад норовят рулить требуя уважения и подчинения

Пожилые люди и на востоке разные бывают.
Одни мудрые, в дела детей не лезут, помогают советом или связями, когда надо, расстилаться перед ними не требуют.
Другие рассядутся на троне, командуют подай-принеси, считают, что заслужили безмерного почитания.
И разные комбинации первых и вторых.

[Пупхен]

Вот «стыд» этот надо убрать.

Совершенно зря стыдно.

А какие чувства более типичны для людей, которые не любят своих родителей? Или, скажем, более уместны?

Мои чувства больше похожи на стыд. Меня это очень сильно мучает, родителей ведь полагается любить.

Надо поменяться ролями.
Они теперь дети - все более капризные, все более невоспитанные и никудышние, со все более примитивными интересами. И это дорога в один конец.
Вспомнила книжку. Саша Галицкий, "Мама не горюй". Ничего особенного, но обладает некоторым терапевтическим действием.

[rona tullia]

Спасибо всем за советы, мнения, опыт. Мне очень интересно все это узнать, ведь я ни с кем, кроме мужа, это не обсуждала. Тяжелая и embarrassing тема для меня.